Πέμπτη, 11 Δεκεμβρίου 2014

Για την «πίστη» στις ερωτικές σχέσεις - Α Μέρος





Ερώτηση: Ο φίλος μου κι εγώ είμαστε μαζί αρκετό καιρό. Αυτός είναι δάσκαλος των Μαθημάτων Θαυμάτων και τελευταία  αντιμετωπίζω την εξής πρόκληση σε σχέση με κάτι που χρειάζομαι καθοδήγηση. Ο σύντροφος μου θα ήθελε «ελευθερία» να έχει σεξουαλικές σχέσεις και με άλλες γυναίκες επειδή λέει ότι είναι η «φύση του» να μπορεί να το κάνει αυτό και να μην  νιώθει ένοχος γι αυτό. Δεν είναι πρόθυμος να απαρνηθεί αυτήν την ελευθερία, και μου το είπε για να μην νιώθει ένοχος όταν συμβεί αυτό. Τον αγαπώ και μοιραζόμαστε μια απίστευτη σχέση στην οποία και οι δύο έχουμε συμφωνήσει να κτίσουμε ένα μέλλον μαζί για να βοηθήσουμε στην ανάπτυξη άλλων ανθρώπων και στην δική μας. Αλλά δεν μπορώ να μην νιώθω άσχημα και να μην αναρωτιέμαι γιατί να θέλει να το κάνει αυτό. Είναι μια φαντασίωση που δεν μπορεί να απαρνηθεί ή κάνω εγώ λάθος που δεν θέλω να εξερευνήσει την «φύση» του, εφόσον εγώ δεν έχω την ίδια επιθυμία να αναζητήσω άλλους άνδρες για σεξ ή για συντροφικότητα. Νιώθω τόσο μεγάλη σύγχυση σε σχέση με το τι να κάνω ή να σκεφτώ σύμφωνα με τα Μαθήματα που δεν μπορώ να μην αναρωτηθώ αν έχω άδικο που θέλω έναν σύντροφο που να θέλει το ίδιο πράγμα με μένα. Τον αγαπώ πάρα πολύ αλλά φοβάμαι ότι αυτό θα οδηγήσει την σχέση μας στο τέλος της και αν είναι να γίνει έτσι – ας γίνει – αλλά έχω την ανάγκη να μάθω αν υπάρχει κάποιος άλλος τρόπος;

Απάντηση: Αντί να εστιάζεσαι στον σύντροφο σου και στις προσδοκίες του για την σχέση και στο πώς αυτές οι προσδοκίες συγκρούονται με τις δικές σου, τα Μαθήματα θα σε προσκαλούσαν να έρθεις σε επαφή με τον δικό σου εγωικό σκοπό για την σχέση. Φυσικά συνειδητά αναζητούμε τις σχέσεις ιδιαίτερης αγάπης για να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας και γι αυτό εξυπακούεται πως έχουμε συγκεκριμένες προσδοκίες για το πώς θα θέλαμε να είναι ο άλλος άνθρωπος έτσι ώστε να πάρουμε αυτό που θέλουμε. Και οι δύο σύντροφοι έχουν ο καθένας τις δικές του προσδοκίες που βασίζονται στις ανάγκες τους έτσι όπως τις αντιλαμβάνονται. Βλέπουμε την ευτυχία και την ικανοποίηση μας στην σχέση σε εξάρτηση από το αν ο άλλος ικανοποιεί τις προσδοκίες μας. Αυτός είναι ο λόγος που όλοι στον κόσμο φαίνεται πως ξεκινούν τις σχέσεις τους.
Όμως, ο βαθύτερος, συνήθως ασυνείδητος σκοπός που έχει το εγώ για όλες τις σχέσεις ιδιαίτερης αγάπης είναι να αποδείξει ότι δεν μπορούμε να έχουμε εμπιστοσύνη στην αγάπη και ότι στο τέλος θα προδοθούμε, θα εγκαταλειφθούμε, ή θα θυματοποιηθούμε με κάποιον άλλον τρόπο από την σύντροφο της ιδιαίτερης αγάπης μας. Και η αγάπη τότε θα μετατραπεί σε μίσος – αποδεικνύοντας από την οπτική των Μαθημάτων ότι ποτέ δεν ήταν αγάπη πραγματικά (Κεφάλαιο 16 .IV.4:1,2,3,4) αλλά εξάρτηση. Και ωστόσο, τέτοια συναισθήματα, όσο δικαιολογημένα και να φαίνονται ότι είναι, δεν έχουν καμιά σχέση με την συμπεριφορά του άλλου, αλλά μόνο με την δική μας βαθιά ριζωμένη αίσθηση της ενοχής και αναξιότητας και της υπερβολικής επιθυμίας μας να προβάλλουμε την ευθύνη γι αυτά τα συναισθήματα έξω από εμάς πάνω σε κάποιον άλλον. Αυτός είναι ο πραγματικός σκοπός του εγώ πίσω από όλες τις σχέσεις μας.
Τώρα δεν υπάρχει τίποτα κακό που και οι δυο σας είστε ξεκάθαροι για το τι θέλετε στην σχέση και μετά να κοιτάτε να βρείτε αν ταιριάζετε. Το μόνο λάθος θα ήταν αν πιστεύετε πως αυτό που θέλει κι επιμένει να το έχει ο οποιοσδήποτε από τους δύο, είναι κάτι πνευματικό. Σαν εγώ, όλοι θέλουμε αυτό που νιώθουμε ότι είναι το καλύτερο για μας και δεν νοιαζόμαστε πραγματικά για κανέναν άλλον. Άρα η σύγκρουση είναι έμφυτη και αναπόφευκτη σε όλες τις ιδιαίτερες σχέσεις, και είναι απλά ζήτημα χρόνου πριν κάνει την εμφάνιση της.  Οι αιτιολογήσεις υπέρ ή κατά της πίστης στο επίπεδο της συμπεριφοράς είναι όλες βασισμένες στο εγώ
Λοιπόν θα έπρεπε να μείνεις ή να φύγεις; Ο Ιησούς θα ήθελε να αναγνωρίσεις ότι δεν είναι αυτή πραγματικά η ερώτηση. Η ερώτηση που εκείνος θα ήθελε να ρωτήσεις είναι αν είσαι πρόθυμη να δώσεις στην σχέση έναν διαφορετικό σκοπό, και αυτός θα είναι ο άλλος τρόπος για τον οποίον ρωτάς. Ο διαφορετικός σκοπός θα ήταν να χρησιμοποιήσεις την σχέση σαν καθρέφτη αντί σαν οθόνη, δηλαδή, σαν μια αντανάκλαση αυτού που είναι θαμμένο μέσα στο νου σου αλλά προβάλλεται έξω αντί να την χρησιμοποιείς σαν τρόπο να δεις τον εγωισμό και την ενοχή σε κάποιον άλλο και όχι στον εαυτό σου. Και αυτό μπορείς να το κάνεις είτε μείνεις στην σχέση είτε όχι. Γιατί βαθιά μέσα μας όλοι κατηγορούμε τον εαυτό μας που ήμασταν άπιστοι στον Θεό και ψάξαμε για την αγάπη και την ικανοποίηση έξω από αυτήν την μία Σχέση. Και η ενοχή που νιώθουμε γι αυτή την κατηγορία είναι αρκετή για να κάνει τον οποιοδήποτε να νιώθει πολύ άσχημα!


Γι αυτό να είσαι ευγενική με τον εαυτό σου και με τον σύντροφο σου σε αυτή την διαδικασία αυτό – εξέτασης, που έχει διευκολυνθεί από την αναγνώριση των συγκρουόμενων στόχων για την σχέση που βιώνεις μαζί του. Οι όποιες προσπάθειες να αλλάξουμε τον άλλον για να βρούμε την ευτυχία μας είναι καταδικασμένες από την αρχή. Αλλά, αν είμαστε πρόθυμοι να αφήσουμε την επένδυση μας σε κάποια συγκεκριμένη έκβαση, κάθε προσπάθεια μας να αλλάξουμε το νου μας για το πώς και με ποιον θα αντιλαμβανόμαστε μια δύσκολη κατάσταση, έχει εγγυημένη επιτυχία.



Δεν υπάρχουν σχόλια: